Den Japanske Mannen har ringt igen. Jag blev lite varm i magen av att höra hans Japanska uttal.
Han har läst om mina Ursäkter och är väldigt imponerad.
Daniella Mendel-Enk är också nöjd.
Därför har hon beslutat att förlänga vårt Samarbete.
Hon fortsätter att Diktera sin Barndom, via Skype, från Japan.
10 dagars Jobb! Visserligen underbetalt. Men ändå.
onsdag 30 september 2009
tisdag 29 september 2009
DAG 222
Helgrapport:
Som jag skrev igår har jag tillbringat Helgen och Måndagen med att be om Ursäkt. Jag började i Lördags och var klar sent igårkväll.
Första samtalet gick till en ung kille med kastrat röst.
Jag presenterade mig som Miss Aka Loser.
Han kom inte ihåg mig.
Jag sa att jag hade glömt honom också men att jag utgick ifrån att vi hade haft sex någon gång eftersom han gick under benämningen "Akrobat Porr Pojken" i min telefonbok.
Han sa att det var ett oerhört kränkande och objektifierande tilltalsnamn.
Jag sa Förlåt.
Han la på.
Andra samtalet gick till Janne Josefsson.
Han frågade vem fan jag var.
Jag sa att jag var en Arbetslös KulturArbetare.
Han frågade var jag bodde och lät plötsligt vänlig, intresserad och på jakt efter ett Scoop.
"På Söder" sa jag.
"Då gills det inte" sa han.
"Söder om Söder?" försökte jag.
"Näe." sa Janne.
"Göteborg" sa jag. "Backaplan"
"Överklasshora" sa Janne.
"Förlåt" sa jag.
Sen ringde jag Genus Göran och bad om ursäkt för att jag inte trodde att Kvinnsen inom Landstinget skulle gå på att han var "en av dem" bara för att han rökte Gula Blend, smetade in sig i handkräm hela tiden och talade om sig själv och dem i Första Person Pluralis (Vi).
Genus Göran, som är väldigt stolt, protesterade direkt och sa att han dvs "Vi" alltid använder Första Person Plurarlis.
Oavsett hur många "Vi" talar med. Även när "Vi" bara talar om oss själva, sa Göran.
"Vi" tycker att Första Person Pluralis är den mest Demokratiska formen av Personliga Pronomen som finns.
Göran avslutade med att säga att alla borde känna sig som ett "Vi" i Kvinnokampen.
Även sådana Antifeminsitiska Kvinnokamps Analfabeter som Jag (Aka)
"Vi" menar du väl" sa jag.
"Var inte Näsvis, Lilla Gumman. Det passar Oss inte." sa Genus Göran.
"Förlåt" sa jag.
"Vi Förlåter Oss" sa Genus Göran.
Efter Göran var det Psykolog Majas tur.
Psykolog Maja svarade direkt.
"Hej Det är Maja i mobiltelefonen som jag har byggt schälv!"
"Hej det är Aka" sa jag.
"Jamen hej där stackare, hur mår du? Är de dumma mot dig på Arbetsförmedlingen? Blir du häcklad av Kulturetablissemanget? Vad tråkigt." sa Psyk Maja.
"Tack jag mår bra" svarade jag "Jämna plågor"
"Jamen det förstår jag. Det kan inte vara lätt att förverkliga sig schälv och så finns det inget schälv att förverkliga.
Och om det finns ett schälv att förverkliga finns det ingen verklighetsförankring i schälva schälvet.
Och då blir det ju schälvklart helt omöjligt att göra något alls.
Och det som återstår är: Döden."
"Jag ringde mest för att säga Förlåt"
"Jamen Gode Gud, är det här ett såntdäringa Suicid Samtal? Gör det inte!!!" sa Psyk Maja.
"Nej jag tänkte inte.." försökte jag.
"Stanna där du är!! Var är du förresten" fortsatte Psyk Maja.
"Hemma" sa jag.
"Var är det? På en Parkbänk? I Tågtunneln vid Årstaviken?
I Förorten på en Betong Balkong med en kanyl i armvecket?" frågade Psyk Maja samtidigt som hon ropade på Social Siv att köra fram bilen.
"I en etta på Söder" sa jag.
"Åh herregud! Jag kommer nu!"
Sen kom Psyk Maja, Social Siv och Diakon Dan som bott i Gambia.
Ett helt kristeam.
Jag bjöd på kaffe och kakor medan de gestaltade meningen med livet för mig. Diakon Dan spelade trummor, Social Siv dansade Afrikansk dans och Psyk Maja Sjöng Kumbaya alldeles Schälv.
Sen tyckte de nog att jag var botad.
Innan de gick sa jag "Tack för dansen och underhållningen"
Jag tyckte framförallt att Social Sivs Kolonialrumpa guppade härligt till Diakon Dans taktlöshet och att Psyk Majas vibratotolkning av Kumbaya fick mig att vilja leva, sträva och kanske starta ett världskrig senare i år.
Sen sa jag Förlåt för att jag hade råkat krydda med lite sånhäringa Skunk i Sockerkakan.
"Vad är såndäringa Skunk" frågade Psykolog Maja.
"Oh, en ny närproducerad och kravmärkt krydda från Skåne" sa jag.
"Härligt att även Du med alla dina Problem kan se förbi ditt Ego och köpa Kravmärkt!" sa Psyk Maja och gav mig tummen upp.
"Kör försiktigt" sa jag.
Jag tror att de krockade med en parkerad Ford Focus utanför min port.
Som jag skrev igår har jag tillbringat Helgen och Måndagen med att be om Ursäkt. Jag började i Lördags och var klar sent igårkväll.
Första samtalet gick till en ung kille med kastrat röst.
Jag presenterade mig som Miss Aka Loser.
Han kom inte ihåg mig.
Jag sa att jag hade glömt honom också men att jag utgick ifrån att vi hade haft sex någon gång eftersom han gick under benämningen "Akrobat Porr Pojken" i min telefonbok.
Han sa att det var ett oerhört kränkande och objektifierande tilltalsnamn.
Jag sa Förlåt.
Han la på.
Andra samtalet gick till Janne Josefsson.
Han frågade vem fan jag var.
Jag sa att jag var en Arbetslös KulturArbetare.
Han frågade var jag bodde och lät plötsligt vänlig, intresserad och på jakt efter ett Scoop.
"På Söder" sa jag.
"Då gills det inte" sa han.
"Söder om Söder?" försökte jag.
"Näe." sa Janne.
"Göteborg" sa jag. "Backaplan"
"Överklasshora" sa Janne.
"Förlåt" sa jag.
Sen ringde jag Genus Göran och bad om ursäkt för att jag inte trodde att Kvinnsen inom Landstinget skulle gå på att han var "en av dem" bara för att han rökte Gula Blend, smetade in sig i handkräm hela tiden och talade om sig själv och dem i Första Person Pluralis (Vi).
Genus Göran, som är väldigt stolt, protesterade direkt och sa att han dvs "Vi" alltid använder Första Person Plurarlis.
Oavsett hur många "Vi" talar med. Även när "Vi" bara talar om oss själva, sa Göran.
"Vi" tycker att Första Person Pluralis är den mest Demokratiska formen av Personliga Pronomen som finns.
Göran avslutade med att säga att alla borde känna sig som ett "Vi" i Kvinnokampen.
Även sådana Antifeminsitiska Kvinnokamps Analfabeter som Jag (Aka)
"Vi" menar du väl" sa jag.
"Var inte Näsvis, Lilla Gumman. Det passar Oss inte." sa Genus Göran.
"Förlåt" sa jag.
"Vi Förlåter Oss" sa Genus Göran.
Efter Göran var det Psykolog Majas tur.
Psykolog Maja svarade direkt.
"Hej Det är Maja i mobiltelefonen som jag har byggt schälv!"
"Hej det är Aka" sa jag.
"Jamen hej där stackare, hur mår du? Är de dumma mot dig på Arbetsförmedlingen? Blir du häcklad av Kulturetablissemanget? Vad tråkigt." sa Psyk Maja.
"Tack jag mår bra" svarade jag "Jämna plågor"
"Jamen det förstår jag. Det kan inte vara lätt att förverkliga sig schälv och så finns det inget schälv att förverkliga.
Och om det finns ett schälv att förverkliga finns det ingen verklighetsförankring i schälva schälvet.
Och då blir det ju schälvklart helt omöjligt att göra något alls.
Och det som återstår är: Döden."
"Jag ringde mest för att säga Förlåt"
"Jamen Gode Gud, är det här ett såntdäringa Suicid Samtal? Gör det inte!!!" sa Psyk Maja.
"Nej jag tänkte inte.." försökte jag.
"Stanna där du är!! Var är du förresten" fortsatte Psyk Maja.
"Hemma" sa jag.
"Var är det? På en Parkbänk? I Tågtunneln vid Årstaviken?
I Förorten på en Betong Balkong med en kanyl i armvecket?" frågade Psyk Maja samtidigt som hon ropade på Social Siv att köra fram bilen.
"I en etta på Söder" sa jag.
"Åh herregud! Jag kommer nu!"
Sen kom Psyk Maja, Social Siv och Diakon Dan som bott i Gambia.
Ett helt kristeam.
Jag bjöd på kaffe och kakor medan de gestaltade meningen med livet för mig. Diakon Dan spelade trummor, Social Siv dansade Afrikansk dans och Psyk Maja Sjöng Kumbaya alldeles Schälv.
Sen tyckte de nog att jag var botad.
Innan de gick sa jag "Tack för dansen och underhållningen"
Jag tyckte framförallt att Social Sivs Kolonialrumpa guppade härligt till Diakon Dans taktlöshet och att Psyk Majas vibratotolkning av Kumbaya fick mig att vilja leva, sträva och kanske starta ett världskrig senare i år.
Sen sa jag Förlåt för att jag hade råkat krydda med lite sånhäringa Skunk i Sockerkakan.
"Vad är såndäringa Skunk" frågade Psykolog Maja.
"Oh, en ny närproducerad och kravmärkt krydda från Skåne" sa jag.
"Härligt att även Du med alla dina Problem kan se förbi ditt Ego och köpa Kravmärkt!" sa Psyk Maja och gav mig tummen upp.
"Kör försiktigt" sa jag.
Jag tror att de krockade med en parkerad Ford Focus utanför min port.
måndag 28 september 2009
DAG 223
Judisk helg. Yom Kippur. Försoningsdagen. Kunde inte komma lägligare.
Efter att Daniella Mendel-Enk tvingade mig att göra Offentlig Avbön och Be Er alla om Ursäkt fick jag blodad tand.
Jag har sagt Förlåt till folk hela helgen.
(Avlägger Rapport om hur det gick imorgon.)
Efter att Daniella Mendel-Enk tvingade mig att göra Offentlig Avbön och Be Er alla om Ursäkt fick jag blodad tand.
Jag har sagt Förlåt till folk hela helgen.
(Avlägger Rapport om hur det gick imorgon.)
fredag 25 september 2009
DAG 224
03:00 i natt ringde telefonen. Jag var mitt i en dröm om en
Direktsänd Riksdagsdebatt och därför mer än tacksam över att bli väckt.
"Talar jag med Miss Loser" sa en Man med Japansk brytning
"Stämmer" sa jag
"Förlåt. Jag ber Dig att ha Överseende med de Tillrättavisningar och Förolämpningar som jag kommer att bombadera dig med under en och en halv minut. Jag är bara en enkel budbärare och citerar min uppdragsgivare: Mrs Mendel-Enk"
"Shoot the Shit Sho- Gun" sa jag och satte mig upp i sängen.
Fortfarande lycklig över att verkligheten inte var en dröm.
Mannen harklade sig i telefonen och tog sats.
"Har alla Dina Hästar lämnat Båset?
Har alla dina Pommes Frites lämnat Tallriken?
Har alla Dina Astronauter övergivit Moderskeppet?
Kort sagt: Är du helt Jävla Dum i Huve't?
Hur fan kan du begära av Dina Stackars Läsare att de skall Skriva din Pressrelase?
MAN INVOLVERAR ALDRIG LÄSAREN FÖR ATT FULLBORDA SITT ETT VERK! MAN ÄR TACKSAM!
Tacksam över att det finns människor som kan läsa.
Tacksam över att det finns människor som orkar läsa.
Tacksam över att det finns människor som VILL läsa.
Och sist men inte minst FÖRVÅNAD över att det finns människor som:
LÄSER DIN BLOGG!
Nu går du genast ut med en Offentlig Ursäkt och säger att du är en Undermänniska!
Men att du är tacksam för att du, trots din kormosomsammansättning, ändå får fortsätta leva och dela syre med dem.
Sen Erbjuder du dig att skriva alla Läsares PressReleaser.
Om de har något att Releasa.
Verkställ Nu!"
Den Japanske Mannen harklade sig och bad om Ursäkt för sitt dåliga uttal.
Sen sa han att han väntar i Telefonen medan jag Verkställer mitt Uppdrag.
"Inga Problem" sa jag.
Här kommer Ursäkten:
FÖRLÅT.
JAG ÄR DUM I HUVET.
NI BEHÖVER INTE SKRIVA NÅGON PRESSRELEASE.
JAG KAN SKRIVA EN ÅT ER ISTÄLLET.
Sen gick jag tillbaka till Telefonen. Den Japanske Mannen hade somnat.
"Sho-Gun?" viskade jag.
Den Japanske Mannen vaknade, snöt sig och Bad om Ursäkt för att han var en så Urusel Människa med alldeles för stora Sömnbehov.
Sen sa han att han återkommer nästa vecka med ett Stort och Viktigt Uppdrag från Daniella Mendel-Enk.
Direktsänd Riksdagsdebatt och därför mer än tacksam över att bli väckt.
"Talar jag med Miss Loser" sa en Man med Japansk brytning
"Stämmer" sa jag
"Förlåt. Jag ber Dig att ha Överseende med de Tillrättavisningar och Förolämpningar som jag kommer att bombadera dig med under en och en halv minut. Jag är bara en enkel budbärare och citerar min uppdragsgivare: Mrs Mendel-Enk"
"Shoot the Shit Sho- Gun" sa jag och satte mig upp i sängen.
Fortfarande lycklig över att verkligheten inte var en dröm.
Mannen harklade sig i telefonen och tog sats.
"Har alla Dina Hästar lämnat Båset?
Har alla dina Pommes Frites lämnat Tallriken?
Har alla Dina Astronauter övergivit Moderskeppet?
Kort sagt: Är du helt Jävla Dum i Huve't?
Hur fan kan du begära av Dina Stackars Läsare att de skall Skriva din Pressrelase?
MAN INVOLVERAR ALDRIG LÄSAREN FÖR ATT FULLBORDA SITT ETT VERK! MAN ÄR TACKSAM!
Tacksam över att det finns människor som kan läsa.
Tacksam över att det finns människor som orkar läsa.
Tacksam över att det finns människor som VILL läsa.
Och sist men inte minst FÖRVÅNAD över att det finns människor som:
LÄSER DIN BLOGG!
Nu går du genast ut med en Offentlig Ursäkt och säger att du är en Undermänniska!
Men att du är tacksam för att du, trots din kormosomsammansättning, ändå får fortsätta leva och dela syre med dem.
Sen Erbjuder du dig att skriva alla Läsares PressReleaser.
Om de har något att Releasa.
Verkställ Nu!"
Den Japanske Mannen harklade sig och bad om Ursäkt för sitt dåliga uttal.
Sen sa han att han väntar i Telefonen medan jag Verkställer mitt Uppdrag.
"Inga Problem" sa jag.
Här kommer Ursäkten:
FÖRLÅT.
JAG ÄR DUM I HUVET.
NI BEHÖVER INTE SKRIVA NÅGON PRESSRELEASE.
JAG KAN SKRIVA EN ÅT ER ISTÄLLET.
Sen gick jag tillbaka till Telefonen. Den Japanske Mannen hade somnat.
"Sho-Gun?" viskade jag.
Den Japanske Mannen vaknade, snöt sig och Bad om Ursäkt för att han var en så Urusel Människa med alldeles för stora Sömnbehov.
Sen sa han att han återkommer nästa vecka med ett Stort och Viktigt Uppdrag från Daniella Mendel-Enk.
torsdag 24 september 2009
DAG 225
Drömde att jag var en talande Pressrelease inatt.
Jag skickades ut till en massa Tidningsredaktioner och skanderade ut min existens på Blankvers.
Sen Moonade jag för samtliga åskådare. Sen gick jag.
Vaknade Kallsvettig.
Jag måste nog ta en Pressrelease Paus när allt det här är över.
Men först en Fråga: Var är Era Bidrag?
Kära, Begåvade, Underbara och Generösa läsare (som tar del av mitt Liv alldeles Gratis här på det Super Demokratiska Forumet kallat Internet). Borde inte Ni, av Ren Tacksamhet, bidra med en liten Pressrelease nu?
Jo.
Skicka till akaloserloser@gmail.com.
Jag skickades ut till en massa Tidningsredaktioner och skanderade ut min existens på Blankvers.
Sen Moonade jag för samtliga åskådare. Sen gick jag.
Vaknade Kallsvettig.
Jag måste nog ta en Pressrelease Paus när allt det här är över.
Men först en Fråga: Var är Era Bidrag?
Kära, Begåvade, Underbara och Generösa läsare (som tar del av mitt Liv alldeles Gratis här på det Super Demokratiska Forumet kallat Internet). Borde inte Ni, av Ren Tacksamhet, bidra med en liten Pressrelease nu?
Jo.
Skicka till akaloserloser@gmail.com.
onsdag 23 september 2009
DAG 226
Fick ett Telegram imorse:
"Hej från JAPAN. Stopp. Har Läst Din Pressrelease. Stopp.
Du kan absolut inte skicka den. Stopp.
Det är alldeles för få Ursäkter. Stopp.
Gör som Japanerna. Stopp.
Inled med Förlåt. Sen ber du om Ursäkt tre gånger.
Sen avslutar du med Förlåt. Stopp.
Skriv om nu! Klart Slut från Daniella Mendel-Enk"
Sen fick jag ett Mail :
"VÄRDELÖS PRESRELEASE! MIN POLSKA SJÄL VRIDER SIG AV SKAM! VILL DU ATT SAMTLIGA POTENTIELLA KULTURARBETSGIVARE SKALL SVARTLISTA DIG FÖR ALL FRAMTID? SKRIV GENAST OM ELLER SÅ SKJUTER JAG DIG! "
Med Vänlig Hälsning JobbCoachen från Okänd Ort.
Sen ringde Spärrvakt Sara.
"Jag har läst din Pressrelease" sa hon och gäspade. "Seg och tråkig som en omörad Hängbiff. Skriv om, Marinera och Kötta på den rejält!"
Jag är förvirrad. Tydligen kan jag inte det här med PressRelease. Därför vänder jag mig till Dig Begåvade och Mångfacetterade Läsare.
Jag Efterlyser en Klatschig PressRelease på Temat:
AKA LOSER 300 -The Blogg.
Skicka in Ditt Bidrag till akaloserloser@gmail.com.
Som Ersättning får du ta del av ...ett större Sammanhang.
Eller så får du en T-Shirt.
Bidraget skall vara inskickat senast Måndag Nästa Vecka kl 1200
"Hej från JAPAN. Stopp. Har Läst Din Pressrelease. Stopp.
Du kan absolut inte skicka den. Stopp.
Det är alldeles för få Ursäkter. Stopp.
Gör som Japanerna. Stopp.
Inled med Förlåt. Sen ber du om Ursäkt tre gånger.
Sen avslutar du med Förlåt. Stopp.
Skriv om nu! Klart Slut från Daniella Mendel-Enk"
Sen fick jag ett Mail :
"VÄRDELÖS PRESRELEASE! MIN POLSKA SJÄL VRIDER SIG AV SKAM! VILL DU ATT SAMTLIGA POTENTIELLA KULTURARBETSGIVARE SKALL SVARTLISTA DIG FÖR ALL FRAMTID? SKRIV GENAST OM ELLER SÅ SKJUTER JAG DIG! "
Med Vänlig Hälsning JobbCoachen från Okänd Ort.
Sen ringde Spärrvakt Sara.
"Jag har läst din Pressrelease" sa hon och gäspade. "Seg och tråkig som en omörad Hängbiff. Skriv om, Marinera och Kötta på den rejält!"
Jag är förvirrad. Tydligen kan jag inte det här med PressRelease. Därför vänder jag mig till Dig Begåvade och Mångfacetterade Läsare.
Jag Efterlyser en Klatschig PressRelease på Temat:
AKA LOSER 300 -The Blogg.
Skicka in Ditt Bidrag till akaloserloser@gmail.com.
Som Ersättning får du ta del av ...ett större Sammanhang.
Eller så får du en T-Shirt.
Bidraget skall vara inskickat senast Måndag Nästa Vecka kl 1200
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)